这几天玩儿的很开心，在喜马拉雅跟着学配音，老师说我声音条件太好了，我不仅飘飘然，是啊，老天爷赏饭吃，可是最近几年因为时常控制不住情绪，嗓子也破坏了，我很在意这件事，去年前后吃了两个月的药，也不大见好，最后我放弃了，含片也不吃了，却是好多了，

这里面的只会是啥，自己悟吧！

求什么不得什么，反正凡事儿都不能太执着。就像我的声音吧。我放假的时候嗓子反而不哑了，用重音去说话最舒服。大概人生就是这样吧，你放过了自己，别人会放过你。

做人是这样，做事是这样，家庭是这样，工作是这样。仿佛所有的人和事都在和你作对，他们高兴出来吧，出来吧，把自己的壳打碎吧，别再封闭到自己的世界里，你在做那个你自己认为很好的自己。我曾经一度怀疑过。我怀疑所有的人带着带着恶意。要试图将我同化。我就像是一个不愿意被浸染的颜色。正在努力的挣扎。虽然并不知道结果，自己想要成为什么样的人。但我至少清楚啊，理性的认为我不可能成为和别人一样的人。

我自打幼时就患了这样的病。孤独，冷漠又热情。温柔与倔强，最后我给自己得病一个很完美的理由，就是这一生我好像最看重我自己！

有时候我以为这样的执着让我失去很多很多别人认为很重要的东西。但是比起失去自己，我更害怕后者。我怕，自己老了不看我怕自己。我怕自己崩溃不起，我怕自己昙花一现，甚至我怕自己有一天被嫌弃被抛弃。所以我固执的做着自己努力读书，读一些自己根本看不进去的东西。一个人的的时候唱歌写文章。掩饰住了那个灰暗沉闷的自己！

上面的文字是我最近看的小说体，这样写下去我能再写一万字，我只是觉得这种风格真的很舒服，仿佛现在的丧文化都成了主流

女儿我很累的时候，也想尝试着透过肢体语言还有文字能够充分表达自己的犀利，这个世界有人因为棱角分明过的还算顺风顺水，有人只遵从于自己的内心活的肆意洒脱，对于我，过去我一直在性格色彩中喜欢浓重，但现在我觉得凡事容易做到的都不是我想要的

但是在创作的世界里就是要脑洞大开的，文学如此，声音创作也是如此，只有你放开了，进入角色，才能有无限的代入感，否则内心毫无波澜，有谁爱看。

有声书我试了几个，发现还不是适合我，费用不菲不说，主要是我不喜欢我好像为不适合我的事上头，到头来浪费了时间和精力不说，也没长进！

最后分享一点，生活中遇到的形形色色的人，他们会让你产生很多的幻觉，亦真亦幻，你因为反感排斥，所以把自己在做人做事中变得极端狭隘，狂妄自大，貌似这样可以掌控了整个的局面，其实是只能更加的看不清楚而已！

而低调谦卑，不卑不亢反而让自己臣服于当下要做的事，才会让自己内心更回归于自己，看似近的关系未必不是疏远的开始，看似疏远的距离感，不仅有利于关系，还有利于自身的成长

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