水塘篇

大概在我两三岁刚会走路那会儿，记得是炎热的夏季，那天天气特别好，姐姐带我出去家附近的一个大水塘洗衣服。这个水塘在村子中间，长年有很深的水，成为了大家洗衣服的好去处，我们也不例外。姐姐在洗衣服，我在旁边拿个小盆在舀水玩，玩的不亦乐乎。不知为何，小孩天生对水有特殊的感情，不管你在哪个年代出生，或许是对水中鱼儿的羡慕吧！水盆突然被水流带走，我急于去拿，重心不稳瞬间跌落水塘，姐姐不会游泳，吓的不轻，连忙叫人。或许我是不该离开的人，也或许仅仅是因为在的地方人很多，我被及时救起，这一件死里逃生的事让我记忆深刻，或许很多细节早已忘记，可这件事从此深深刻在了心里。

这变成了我后来每次有想不开，想结束自己生命时给了我莫大的鼓舞，命运并没有在我手无缚鸡之力时带走我，是想让我多看看这个缤纷的世界。那我现在看到了什么呢，人生还有那么多美景，那么多美食，那么多可能会出现在我生命中的人………有太多遗憾，太多愿望，每次这么想完后瞬间充满了希望，现在放弃还太早，为什么不再坚持看看呢？

走失篇

大概五六岁的样子，只记得那时的玉米比爸爸高出好多，我跟着爸爸去地里看看玉米的长势如何，爸爸并没有拉着我，而是让我跟着他的脚步，玉米对于当时的我来说，就是巨高无比，爸爸实在走的太快了，一会儿就看不到背影了。我当时急哭了，边哭边喊爸爸，后面不知过了多久，我走着走着走出了玉米地，看到了外面空旷的土地。事情的结束是我并没有走丢，好像过了好久爸爸反应过来出来找我了。心中可能是自己的想象吧，特别到了自己长大后老觉得爸爸当时是想把我故意弄丢，因为我是女孩。到了20多，心中依然对此事充满疑惑，可也重来没问过爸爸，也许是觉得这个真相真的重要吗，也许是自己内心对爸爸有了偏见，所以在自己后期回想时加入了一些自己的看法。这个早已不重要，当我真的接受了这一切，跟自己和解后早已无所谓真相是什么。

读书趣事篇

那时并没有幼儿园，我们当时叫做小班、中班、大班，到了适龄年龄，我也和大家一样去了学校。叔叔家的儿子虽小我一岁，也一起去了学校，每天早上相约去学校，那是儿时温暖的瞬间。转眼到了冬天，天气异常寒冷，这天早上起来看到了遍地白雪，原来昨天晚上大雪下了一夜。那时的自己很是胆小，雪堆的特别厚，大人出门都成问题，何况是孩子，又怎么去学校呢，但当时害怕被老师批评，硬是艰难的走到了学校。到了学校发现整个学校只有我们两个到了，那时手机还没有那么方便，到了才知道今天因为天气原因临时放假，大家都不用来学校了。

每次想起这件事，为当时幼小的我点赞，如此坚持，那时的我对学校、老师有一种天生的敬畏心；学校、老师被认为如此神圣。对于学校时刻保持紧张，学习的意义是什么，为什么学习，从来没思考过，只觉得做好听话的好孩子，希望被老师夸奖，表面做好，关于学习也只看重自己的成绩是多少名，并没有真正的学到东西。

原来学习习惯早在那么多年前已经形成，一个小孩内心对于学校和老师的理解决定了她的学习习惯，决定了她对于学习的理解是否正确。自己学东西变成了只为应付各种各样的考试，而自己内心不明白学习是为了自己，是让自己知道的东西更多，之后可以看到更大的天地。

性格养成篇

回想儿时自己和别人的相处，因为是家中最小的，特殊家庭原因，内心给自己做了被害者的设定，觉得自己很惨，习惯性等待别人来对自己好，内心时常会觉得你看我的家里都已经那么不好，你对我好是应该的，周围人都应该对我好，好像别人都欠自己似的，特别是比自己年长的。内心也会有善良的一面，会记得别人对自己的好，当下会很感动，但这种事情在内心并不能停留太久；与之相反的是一旦谁做了对不起自己的事，就会很记得，而且这个记忆会长久的留存在内心，一段时间后自己又会再次回忆，事情并没有因为时间的流逝而变得不清晰，反而会更严重，甚至把很多事情怪罪于此。

现在这么想想，我的思维方式完全是反的，所以导致了自己在现在的工作中与老板的相处出现了大问题。遇到不好的老板自己内心抱怨，敌对；遇到现在千年难遇的老板，我变成了享受，觉得一切理所应当，把别人的情分最后消磨殆尽，看到了真正的内心世界。现在有再多的懊悔没有用，反而是造成自己的精神熵增，但这个并没有谁对不起我，而是自己一开始的初衷就已经出现了问题。

对于同龄人自己更多是讨好型人格，从小就害怕别人不跟自己玩，所以只要大家可以在一起，我将就大家，当时同龄小朋友男孩更多，我也依然选择尽力融合，所以养成了自己爱逞能，做事先做了再说。可这个东西并非发自内心，只是自己将真实的自己牢牢锁住，一到独处时，内心的各种纠结，计较涌上心头。这个导致的结果是缺乏真正的真心朋友，大家要么同学，要么发小，大家习惯了我的方

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