忘记一个人，到底要多久？可能要很久很久。

北京最近倒春寒，我感冒了。很严重，已经三四天了。我和陈西说了分手，但是依旧和陈西依旧保持着很好的关系和联系。陈西是何其善良的一个人，他给的温暖，足以温暖我今后很长一段时间。

但是，我太糟糕了，我害怕因为我的不够好未来要面对太多困难。尽管陈西和我一再强调，做我的大树，遮风挡雨，但是，我好像对他只有感动，有一丢丢喜欢，没有爱。

这份感动，出几天差，来一场感冒，就淡化了。我宁愿病得严重，难受得彻夜睡不着，也不愿意吃陈西的感冒药。他越对我好，我就越愧疚，越愧疚，我就越想逃离。

我路过了东哥，陈西。不是不喜欢，只是害怕亲密关系不够长久，耗费了时间最终失去。他们都很好，只是我出了问题，我把事情搞砸了！

我只要往前一步，我就可以和陈西在一起，接受陈西的拥抱和照顾，如果我再浪一点，我就可以和东哥建立走过一段路，他们都给我承诺，以后肯定对我好，可是他们越热枕，我就越想逃离，越想一个人孤单自由的活着。

尽管陈西向我走了100步，我还是后退了一步。我似乎再也理不清建立亲密关系的逻辑，渴望被别人爱护，可是又害怕再受伤害，我似乎再把我曾经拥有的快乐和受到的痛苦折磨，一点点的转移给别人，不断的让别人走我走过的路。幸福可以传递，痛苦同样可以传递。

我养了一只狗，为什么要养这只狗，只因为加木曾经说过他想养只狗。分手半年了，我一直活在自欺欺人的情感里，我一直觉得我走出来了，但是在情感生活的各种选择里，处处都是加木的影子。我并没有变好，我只是活成了加木喜欢的模样；我也从来没有独立，因为我四处寻找情感寄托，渴望孤独却又异常害怕独孤。

我总是自以为不再爱加木，原来，我还爱他，我依旧把他的喜好当成我生活的中心，哪怕是我们已经分开，哪怕是他厌倦我如同弃履。

浅喜似苍狗，深爱如长风。我愿如长风，于无形之中，随山川河流，无声伴加木。人生短短几十年，爱不一定要拥有，不爱一定不拥有。

偌大的北京，也许以后再也不会遇见加木，那也最好不要遇见，这辈子死生不要再见，那么最好是这样。尽管很爱，但我再也不想再去经历那么痛苦的生活，再也不要。

我再也不会像爱加木一样去爱任何一个人。人生而孤独，不快乐才是人生常态。如果以后不快乐，那么我就活40岁就够了。如果以后得遇一人，能完全再次征服，那我活35岁就够了，快乐的时间足够短暂，规划的未来总是和理想差距太大，我再不想承受任何的情感落差，没有把握的事情，我再也不要做了，再也不要了。

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