我从未想过，这样平庸无常的日子我在努力中不知不觉的过了三年。在这三年之中，我一无所获。

有的人，在三年的时间可以改变一切，而我在这三年之中，一无所变，依旧如此。

三年后，我二十六岁。

这个年龄段已经让我有所嫌弃，我不曾想，在奔入三十的阶段前，我依旧是一个一事无成的人。我是个男人，可我却没有一个好的事业，如今，我就如同一只流浪狗一样无尽的流浪着。

没有人看得起我的音乐，没有人理解，没有人欣赏。

不过三载时光，它在时间上是短促的，在年龄上，它却毫不留情。是我热爱它来的太晚，还是我本就没有天赋？

难道写词、编曲、弹奏，这些都算不上天赋吗？

即便我时常心理矛盾，可我依旧没有想过要放弃。

我曾试着去翻唱名人的歌曲，或许我该借助他们的名气上升。我有想过这样的方式，但我有着自己的才能，我大可不必。

我期待以我自己的独立一直走下去。

世界是没有尽头的。

我坚持自己的风格。

我又何必一个人埋怨，他们不也同我的曾经一样，一路走过来，从自己的独特一直走到最后，我相信，我也能同他们一样。我算不上优秀，可我也不是最差的那个，因为我知道努力，懂得坚持。

我坚信，如果我可以一直走下去。

我是多么孤单平庸的一个人，很多时候是期待还有第二个人一起陪着我的。

这个只是我的想法，我从来没有想过在将来的某一天真的会有一个人这样陪着我。用小说中的一句话就是：地老天荒。

至于我的工作，一名家教，现在这年头，北京物质要求极高，以我现在的现状，学历不是问题，或许是我长的太吓人了。这里的长的太吓人，并不是我的样貌有多丑，相反，我的外貌即便是不去打理，他依旧年轻俊朗，毕竟还没有到人老珠黄的地步。

虽然用这个词来说很不恰当，但它只是一个比喻，不论我将我自己比喻作什么。

是的，北京的老师有很多，有文华的老师更多，比我好的，比我看的顺眼的更多。是的，我的吓人不是我长的丑，而是我在时常的压抑中，我的脸上已经显得冷冽了许多。

我想给自己安上一个笑脸，我想，久而久之，这样的我，脸部上的肌肉一定会麻木。

我放弃了再寻找家教的工作，好吧，生活所迫，我不得不去到学校任职。

令我苦不堪言的是，我调整不好自己的心态。我去到了学校，我扯出了我自以为最温柔的笑，面对那些同学。我的笑是徒劳的，在他们眼中，我已经表现的太懦弱。

同学们不是很喜欢我。

我尽量不去计较他们的嘲笑，我尽量一个人讲课，不管他们是否在听。最后，我发现，即便如此，我依旧躲不过的是家长们的投诉，学生们的捉弄。

我想，他们已经让我失去了一种耐心，一种继续教读的耐心。至少我认为，不论你的老师怎么样，一个把老师不放在眼里的学生，一个只知道戏弄于老师的学生，算不上一位好的同学，自身是不具备良好的素质的。

我不知道是否和他们的家长有关，放肆了他们的秉性。同时我也不知道是否和当下的环境有关，干扰了他们的生活。

我不是很喜欢这个高尚的职业，我承认，在我觉得落魄的此时此刻，我做不到高尚。

我离职了。

这次的离职我知道，对我以后的教师途径有着很大的干扰。但是我选择离职，既然我对他们有所影响，那我情愿选择离开，给他们一个想要的环境。

至少，不论是什么环境，最后导致他们的任何一个不良好的行为，不是因为我。那么，我情愿选择一个不是这么高尚的职业。

离开了这个岗位，我再度平庸，回到一无所有的平庸。

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