我的目的好像是达到了，我收到了鱼的留言，留言里满是酸痛，而看到这些言辞的我更多的只有幸灾乐祸，甚至还出现可怕的成就感；“后来”给我的信依然是每天一封，这些都给了我很大的想象空间，让我这因失去鱼而一度空虚的心又仿佛给塞的满满的。虽然每当到了晚上，总是会问自己做这些愚蠢的事到底是为了什么呢？这样做有意思吗？但第二天我还是持续不断的延续着我所做的一切。

    几天之后，鱼也许是看我没有反应，她又给我发了留言：“问我是不是要别人给她家打过骚扰电话”，我终于又有了她的消息，这难道就是我一直追求的吗？我抓住这个机会，因为根本就不是我打了，我必须痛责她，好象为了找这个机会我等了很久似的，但是也不能太过，因为我要保持风度，我必须用行动来告诉她，她现在对我来说是一点也不重要了，于是我给她回了一封信，说出了我窝在心中想说而又一直没有机会说的话：

    在你的想象中我是一个那么无聊的人吗？你希望是我吗？我不知道你现在怎么在看我，总之看到你的这封信，我很伤心；原来在你心中，我一直就是一个无聊透顶的人。一个只会叫别人给你打骚扰电话的人，而不敢自己和你说话的人。

    不错，我可以告诉你，我是还爱着你，所以我一直放不下，一直没有给你打电话，因为我怕，怕听到你的声音，甚至是怕想起你，你知道我并不是一个坚强的男子汉，我只是一个南方的小男人，我很喜欢哭，很小气。小气到你和别的男孩子笑的太大声，我都会不高兴，这你是知道的。所有我怕，怕打电话给你，怕你会告诉我你已经有了男朋友，怕自己再次陷入对你的思念中。我现在已经找到了不再想你方式，白天一个人的时候就胡思乱想写一些不知所谓的东西，晚上就跑到同事家去看电视，喝酒，直到累的不行了，躺着就可以睡！

    我至今仍不知道我们俩为什么分开，是现实给我们太多的冲击?是我不够爱你?不过事到如今，都已经不重要了，因为结果是我们已经分开了，理由已经不重要了，我真的有好多好多的话要跟你说，可是我不知道你是不是忘记了我，是不是有空来听我的唠叨。要忘记一个自己曾经爱过的人好难！我不知道再给你写信或者打电话会不会打扰到你正常的生活。我希望你过的开兴，却又怕你过的开兴，开兴的忘了曾经你的生命中出现过我，虽然我们不能在一起了……但你的思念对我来说是永恒的财富。

    我每天仍不停的打开邮箱，希望可以看到你给我的信，但是又害怕看到你给我信，还好，你没有让我失望，分开三个月了，你给我写了三封信，前二封是祝福我有了网恋，当我看到信的落款是:"友、鱼”，我的心好象猛的被抽了一下！但更多的是哭笑不得，网恋是什么?是现实的延续吗?还是和梦一样的虚无漂渺?第三封信就是问我是不是给你打过骚扰电话……是的，是的，你就当是我打的好了，你知道当我进邮箱看到草稿箱里多了一封信时，我有多高兴吗？我不敢看，可是又迫不及待的想看。我到希望自己永远没有看这封信，这样，我可能会抱着这封信做一个好梦，因为我好久没有做梦了，太久，太久……你知道没梦的夜晚是多么难受吗？你知道没有你的我是多么的难受吗？

    一直想去看你，这个念头在我心里萦绕了好久，是该偷偷的躲在一旁见见你就得了，还是抱着你大哭一场呢？你现在到底变成什么样了呢？是瘦了？还是正挽着男朋友的手在甜甜的笑呢？

    为什么，为什么？为什么在我快忘了你的时候，你却还要给我写信？为什么你就不能让我在自己对自己的欺骗中安静几天呢？

    信中你说自己过的很好，过的比有我的时候还要好，那你离开我真的是对了……感谢你在接到别人骚扰电话之后第一个想到了我，这让我很荣幸，我自嘲着说：“最起码你还记得我的”

    我是多么的卑劣呀，这封信中我装着对事情毫无所知的样子作出义正言辞的解释，摆出大义凛然的姿态。我想她收到我的信一定会给我打电话的，因此我开始守着电话，在这缈芒的等待中，心不安份的狂跳着，我好久、好久没有听到她的声音了，当我听到电话响时，我的感受变成了强烈的激动，以致于我接电话时，手在不停的颤粟；

    电话里她的声音是那么的软弱无力，不时的带着咳嗽声，她又病了，是我将她气病的吗？我甚至希望是我将她气病的，那嘶哑的干咳代替着所有的语言，从那一瞬间，我知道我错了，我在做些什么，我伤害了一个曾经深爱过自己的人，并还为止感到高兴，我是多么的无耻和卑劣……

    无论是爱还是恨，我都不想再持续下去了，这样真的太累、太累，我开始想借学习去分开自己的注意力，可是拿起书，却再也找不到平静的心情，满脑子里全是她的身影，每天早晨醒来，第一句和自己说的话就是，今天该重新开始了，可是总是不能。那仅有一点上进的念头，也是一闪而逝。爱上了她，是我今生最大的幸事，失出了她，却没

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