我们聊得很投机。在他的眼睛里，我仿佛看到我的影子。

    我们笑。

    与他在一起，确实是开心的。很久没有的感觉，自由地想，自由地说。自在的感觉。

    在社会上怎能有如此的感觉？每个人都在拼命地保护自己，既使没有人愿意这样地累。可我们还是不停地算计着身边的人。看着眼前微笑的男人，突然发觉自己，也许一生中也很难再遇见这么有共同感觉的人了。

    可是人总是在不停地分离中生活——

    我仍然回到了我的城市。在日复一日的枯燥与平淡里，开始怀念那个美丽的小店，那个古怪的店名“琉衣璃璺”，其实还有那个看来很静的男子。他看起来是没有**的。很象古代高僧，心如止水。

    但若是没有经历的人，不会有如此的平静。

    正因为经过了挫折，经历过磨难，他才能不为一般的情绪所动摇，才会心如止水。

    我虽然不能知道他有过怎样的曾经，但是我明白他的这份平静，是我一直想拥有的。只是我一直都在父母的爱护下，没有机会得到这样的锻炼。所以我很羡慕他。

    我比任何人都渴望平静安宁。

    也许是因为从小我就有种不安全感，我一直希望有个人可以给我这一切，温暖和阳光。让我可以全心地信赖，他将是我用心来爱的人。周围的人，我怕他们会有遇见挫折而颓败的时候，再也不能给我安稳的感觉。

    所以我希望我遇到的那个人，是不会有悲喜的。

    也许会觉得麻木，但是我还是不停地在找。只是不知如今我是否遇见了我应遇见的那个人。

    不是有个故事吗？有个人希望找到最大的草莓，他遇见了一个又一个，他不知这个是否是最大的。他又怕以后遇不见这样的。他总在矛盾着。

    我想也许我也是这样的人。我不知道自己想要的是不是这个人，但我又怕再遇不到他这样的人。我也是矛盾的。

    过了很久，单位里的事一点点把我的感觉消磨。

    我渐渐忘记了有关他的一切。也许是在心里沉了下来，没有时间可以去想而已。

    只是在每夜听Enya的歌时，总感觉得不同以往的感觉。因为我已经知道在遥远的上海，也有人和我一样。这种感觉让我很喜欢，让我很安心的睡下。

    圣诞节的时候，我的城市开始下雪。在不同的美丽的霓虹灯映射下，雪似乎也开始变得绚丽多彩。但我的心情却没有雪花那么美。

    上海也在飘细细的雪。

    我在上海。

    上海的街上。

    那条有他的街上。

    那街上他的店门外。

    里面明明暗暗。隐约听见有疯狂的音乐在响。

    我忽然很怕。我怕我用心来追的感觉，不再是我想象中的感觉。

    我所在乎的那个人，也不再是我想象中的人。

    只是总得有那么一步。

    我推门进去。

    开始有刺耳的音乐和浓郁的烟草味，咖啡味，不再是我熟悉的清朗的店。

    明朗的星空似乎漂浮着不知名的雾霭。

    我很想看到我想来找的那个人，但我又很怕。

    不远的地方，很多声音在说，在笑，在疯狂。

    我依稀看到有人在跳舞。是我在找的那个人，与美丽而妖艳的女子，相拥着缓缓摇摆。暧昧而模糊。

    我突然想起，有一班12：00的车回家，我想回家。很想。

    夜空中依然有细小的雪在飘。我觉得很冷。很冷。很冷

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