天色渐渐暗了下来。

    他的烧也渐渐退了不再呕吐不再不断的说着胡话。

    我的心渐渐安下。

    我开始在厨房里忙腾的煮着白粥希望他一睡醒就有热呼呼的白粥喝。

    然后我会告诉他北北我什么也不要了我们就象以前一样好吗？

    他一定也会象以前一样低柔的说好。

    那么我们又可以回到平和、幸福的日子。

    我用力揉揉眼睛不让自己委屈不让自己苦涩。

    一边将碗里的粥吹凉一边任热气熏热我的眼眶。

    爱情苦吗？如果有人这时候问我我一定告诉他很苦很苦比喝了一杯浓缩的黑咖啡更苦。

    粥终于凉了我眼底的热气也散了深呼吸一口我端起粥转身。

    一道修长的身影倚靠在厨房的门边。

    他在对我努力的努力的苍白微笑。

    “又哭了？我好象只会害你掉眼泪。”他淡淡的笑笑得很辛苦很辛苦。

    “没关系依依不怕疼。”我用力的抹抹脸颊仿佛想证明自己是无敌人。

    “依依……我、19岁那年……我、很脏……”他的眸底闪着难掩的痛楚想告诉我什么最终还是难以启口。

    “不脏、不脏！依依心里北北是最纯净的！”如果那是他的伤口如果那是不堪的回忆那么我不想听不想再让他再次备受恶梦的煎熬。

    该死又想流眼泪了！

    他的眸底更痛了“依依我真的想努力爱你但是原来没有办法……”

    不要说！不要说！我不要听！我不要听！

    我想抱住他想阻止他要说的话。

    但是他退后一步又一步直到我不在向前为止。

    “真的没有办法我开始怕你……我不想这样但是我真的开始害怕你……依依我们该怎么办？……”

    我又开始流眼泪。

    这是世界上最残忍的答案吗？

    比不爱更残忍的答案！

    “我以为我真的以为很快我就可以象一个正常男人那样去拥抱你去爱你但是原来不行我们连最起码的生活也没有办法过……依依我们该怎么继续下去？……”

    我蹲在地上埋住自己的头开始嘤嘤哭泣“没关系真的没关系……性不重要真的不重要……”

    “有关系！怎么会没关系？！因为我现在只想变态的和男人一起洗刷那种恶心的感觉这样恶心的我依依你受的了吗？！”他的语气悲伤中更多的象在自暴自弃。

    我受不了我受不了！只要一想到他会和其他人亲热我的心就象被利刃一下又一下的尖锐攻击着。

    “我受得了！我受得了！北北你想和谁做就去做吧依依不会不开心！依依再也不会难为你了！”

    只要你开心……只要你幸福……就好……

    “依依傻依依……”昏暗的光线中他的眼眸有水雾在闪烁“我真的成不了正常男人了不如我们……”

    “不要！”我尖叫制止他说出那两个字。

    “你想去找谁那你就去找啊！北北我真的没关系！依依会永远在原地等你！等你不再恶心了等你不再害怕依依了那你再做回依依一个人的北北好不好？”

    爱情已经让我没有尊严可言。

    我只能不断的哭哭到声音嘶哑。

    “对不起……”

    那个傍晚他只留下这三个字跄然离去。

    ♀☆♂……♀☆♂……♀☆♂……♀☆♂……♀☆♂……♀☆♂……♀☆♂……♀☆♂

    北北开始消失在我的世界里很彻底。

    一天、两天、五天、七天……

    等数到第二十天时我才确定他真的不回来了……

    我的脸颊越来越瘦削我的黑眼圈越来越严重从地上蹲起身子时我的眼前会一片黑。

    我想他所以我狠狠的虐待我自己。

    我想他所以每天我只吃一餐只要我病倒了北北一定会回来。

    可是为什么即使眼前我的世界飘忽的一塌糊涂我还是无法彻底的病倒？

    我的工作做的乱七八糟我想如果不是江大少为了顶着主管早就将报表狠狠摔在我头上。

    我每日每夜的哭。

    报表做不好我哭。

    肚子饿了我哭。

    天黑了我哭。

    夜深了我哭。

    天亮了我哭。

    ……

    可

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